Encore cette douleur

Oui, encore cette douleur, toujours cette douleur. Certes, elle s'est amoindrie grâce aux médicaments que je prends. Mais elle est là, et elle continue à me gêner, elle continue de peser sur moi comme un joug. Grâce aux médicaments, ça va mieux aujourd'hui. Tout n'est plus noir et sombre et pénombre comme avant. J'entrevoie une luminosité de la où je suis, une faible clarté. Je ressens de l'espoir et de l'espériance. J'expérimente de nouveau le bonheur et la joie, je réussis à être heureux par moment. Malgré tout, la douleur est là, comme une musique de fond. Il suffit de peu pour qu'elle s'intensifie, comme aujourd'hui. On m'a posé un lapin et ça a suffit à réveiller toute la puissance de cette douleur, comme une irruption volcanique. Oui, cette douleur n'est jamais loin, elle attend un malheureux événement pour bondir sur mon coeur et mon cerveau, pour manifester toute sa puissance, pour s'emparer de mes tripes, pour anéantir tout mon équilibre psychologique, tout mon harmonieux psychisme. Et voilà que je sombre... Mais je sombre moins qu'avant, grâce aux médicaments. J'arrive à ressortir vite la tête de l'eau. Je n'aime pas être traité de façon injuste, je hais les gestes hostiles à mon égard. J'ignore si on m'a réellement traité de manière injuste ou si c'est ma perception des choses qui est biaisée. Ce qui est sûr c'est que le comportement des autres à mon égard, réel ou supposé, me donne l'impression de n'avoir aucune valeur. Pour éviter cette douleur, je suis devenu antisocial, misanthrope. J'aime la solitude. Je suis dépassé par toutes ces émotions négatives que je ressens. Cette intense douleur psychologique m'insupporte. Je ressens de la honte, je ressens des sentiments d'humiliation. Je suis aussi plein de colère. J'ai l'impression que l'on me rejette. J'ai le sentiment que toute ma vie est un condensé d'échecs. Parfois, j'ai envie de fracasser mon crane contre le mur, pour me faire mal, pour me punir de ne pas être comme il faut être dans cette société. Ces réactions émotionnelles négatives en moi me font terriblement mal et me donne l'impression d'être impuissant, ce qui m'enrage davantage. Dysphorie, détresse mentale, détresse émotionnelle, je ressens tout cela.